Mother’s Role in Deep Relationships
contributed by Francis van Schaik
Family systems expert Els van Steijn: “The bond with your mother is such a determining factor for your ability to connect.”
A relationship is like a partnership. It is a constant exchange of giving and receiving. This way you get and give attention, support, care, a roof over your head and fun. That can be warm and loving. But that does not mean that you are connected in depth. That actual connection depends on how you are connected to your mother. Family systems expert Els van Steijn delved into this subject for us.
One of her best pieces of advice: Are you looking for a serious relationship? Then listen to how this person talks about his or her mother.
The bond with your mother is so decisive for your ability to connect.
Els: How you have internally connected yourself with your mother determines your maximum ability to connect with others, including with your partner. If there is still profit to be made, that does not mean that you cannot have nice and pleasant relationships. It just means that you lack a deeper level of connection. In the ‘difficult moments’ you live according to your own decision. ‘I’ll do it alone’. This will disconnect you from the other. Even if you live together, you live past each other. To complicate matters: Pain when breaking up with a relationship is also always an acknowledgment that the relationship is (or has been) valuable to you. Here you have to be honest with yourself: are you genuinely sad because your partner is leaving you as a human being (sad about the disconnection) or do you dread the loneliness, being alone and the ease that is lost?
Do you want to get back in balance?
Why does the connection with your mother have a big influence on your future relationships?
Els: People see so-called double images when they look at their (potential) partner. When you look at your partner, there is an invisible person standing right behind your partner; your mom. Of course you don’t see that in daily life, but on another level you see her standing there. This applies to both men and women. Your mother is always behind your partner and it doesn’t matter if she’s alive or not. Just as you have connected with your mother, so you can connect with your partner to the maximum. The same applies the other way around: behind you is your partner’s mother. There’s no getting around that… So if you want a serious relationship, listen to this person talk about their mother. Then decide whether this potential partner is relationship material or whether it will be a pleasant time with exciting nights, in other words a ‘friend with benefits’.
When are you well connected with your mother?
Els: Parents are a package deal. They are the beautiful, the less beautiful and also what you want so badly to receive and what is not there. You are well connected with your mother (or father) if you give them their place. They can be who they are. You can really see them in who they are. If you only see the beauty of someone, the so-called ‘halo effect’, then you don’t see someone. If you only see the bad, then you don’t see that person either. A person is much more than just that beautiful or that ugly. It’s the total package. You are the living product of that. Also look at yourself. You are not just sweet, good and kind. You yourself are also much more and more profound than just that. Nor are you just that clumsy, inconsiderate, and self-centered person. If you ‘take on’ your parents with the entire package deal and they are allowed to have you as a daughter or son, you are well connected with your parents. Then the double image you see is very helpful and nourishing. You are therefore able to completely ‘take’ your partner as he or she is with all the trimmings. That doesn’t mean you never get annoyed by the other person. You can always give feedback and set boundaries.
And when do you know that you are not well connected with your mother?
Els: It is difficult to give an unambiguous answer. I will mention a few signals that may indicate that there is still room in the connection with your mother. If you are unable to sustain relationships for long periods of time and this is a repeating pattern. Or if you find yourself having a hard time coping with life. You may still be able to achieve your goals, but you don’t seem to catch the natural ‘luck’ quickly. Everything takes a lot of effort. For some reason, your mother stands for life. If you reject her, you often turn out to be rejected by life. This may manifest itself as follows: A repetitive pattern of work that always does not go well, illnesses, setbacks of all kinds, etc. Not insurmountable, but it does consume energy. When in doubt, always consult a professional in this field.
What is the difference in the connection with your mother or father?
Els: There is no difference in the way you can connect with your parents. If you have connected your inner self with your parents (so yes says to the package deal) your mother gives you the ability to connect. When you say ‘yes’ to your father, you get your natural decisiveness. I will write more about this in a future article.
What does healing the connection with your mother bring you in your love life?
Els: If you can connect (even) more with your mother, your relationship will also deepen. Your level of consciousness in that area increases. The condition is that the other person also grants his or her mother the right place, because otherwise you are indeed available for the relationship, but your partner cannot handle that. In my experience, relationships where the partners have adopted their mother to the same degree or not work in the long run. If both partners reject their mother, that can be a great relationship. The two partners both lack the ability to connect deeply, but that is precisely what fits together. This kind of relationship can also express itself in a total fusion of each other. But that’s not a connection. That is a way to get rid of the shortage (the often apparent lack of love) because the mother is internally excluded. In response, the relationship becomes a fusion where one person no longer knows where he or she ends and the other does not. That seems romantic, but in my view it is unhealthy and ultimately unsafe.
How do you find out that someone has trouble connecting in a love relationship?
Els: Look at the repeating pattern of one’s love life. Past behavior is often a good predictor of the future. Not always, but often. In addition, ask about someone’s origin and relationship with the parents. If someone says “my mom is not good” instead of talking nuanced about her, you should get out… (if your goal is a serious relationship).
Do you want to get back in balance?
What if one partner is well connected with the mother and the other is not?
Els: Simply put, you can distinguish two main patterns. One partner ‘complains’ to the other that he does not dare to commit himself sufficiently. This person can receive less well. After all, a relationship is a continuous exchange of giving and receiving. Moreover, relationships are established in being able to receive. Whether such a relationship lasts depends on how the relationship is further shaped. This is also referred to as the ‘package deal’. On the other hand, it may also be that the person who has had a deficiency becomes too demanding because the ‘shortage’ (due to being out of connection with the mother) unconsciously ‘must’ be compensated via the partner. The partner who grants the mother her place probably gives more than he or she receives and then this person eventually runs out.
Is an attachment disorder lurking if you are not well connected with your mother?
Els: Yes, the connection with your mother is essential, but there are other things involved as well. What does the rest of the social field and environment around this particular person look like? What traumatic experiences have occurred, such as a long hospital stay that temporarily separates mother and child. The sum ultimately determines whether or not someone is securely attached. Even if a mother is in some way unfit to care for a child, a child can still connect with the mother through the inner attitude. Then a secure attachment is indeed possible.
How can you restore the connection with your mother (even if your mother is deceased, you do not know her or do not want contact with her)?
Els: Inwardly you can always be grateful for what you have had from her. After all, parents are the package deal. Parents give what they can give, and if they could have given more, they would have. What you’ve had is more than adequate, if not extremely much, in almost all cases. Even if your mother died when you were a small child (for example when you were 9 years old and you are now 39), you can develop the inner attitude of ‘9 years gift’ instead of ’30 years absence’. Sometimes parents can only pass on life and for the rest little or nothing. That is a heavy fate and without your biological parents you would not have been there. Then the situation where a parent does not want contact with you. That is tragic and the reality that her child is triggering something in her that she cannot act. The trick is to leave with the mother what is hers and look at what is yours. You leave the responsibility for your mother’s choice on her and let it go. She should be allowed to be who she is, no matter how hard and painful that may be for you. Of course you can always give feedback and set limits to your mother. Then you look at what is yours. That you have a mother who can’t see you (literally and figuratively) and that it hurts, that it makes you feel small, insecure and rejected. That’s yours and you can look at that. What yours you can always wear.
Moeder en Familie Verbinden
Familiesystemen-expert Els van Steijn: zó bepalend is de band met je moeder voor jouw vermogen tot verbinden.
Een relatie is als een samenwerkingsverband. Het is een constante uitwisseling van geven en ontvangen. Zo krijg en geef je aandacht, steun, verzorging, een dak boven je hoofd en gezelligheid. Dat kan warm en liefdevol zijn. Maar dat wil nog niet zeggen dat je in de diepte met elkaar bent verbonden. Die werkelijke verbinding hangt af van hoe jij met je moeder verbonden bent. Familiesystemen expert Els van Steijn dook voor ons in dit onderwerp. Eén van haar beste adviezen: Ben je op zoek naar een serieuze relatie? Luister dan hoe deze persoon over zijn of haar moeder praat.
Zó bepalend is de band met je moeder voor jouw vermogen tot verbinden.
Els: Hoe jij jezelf innerlijk met je moeder hebt verbonden, bepaalt je maximale vermogen om je te verbinden met anderen, dus ook met je partner. Als daar nog winst te halen is, wil dat niet zeggen dat je geen fijne en prettige relaties kunt hebben. Het wil alleen zeggen dat je een dieper niveau van verbinding ontbeert. Op de ‘lastige momenten’ leef je dan volgens je eigen besluit ‘ik doe het wel alleen’. Hierdoor ga je uit verbinding met de ander. Ook als je samenwoont, leef je dan langs elkaar heen.Om het ingewikkeld te maken: Pijn bij het opbreken van een relatie is ook altijd een erkenning dat de relatie waardevol voor je is (geweest). Hierbij moet je wel eerlijk naar jezelf zijn; ben je oprecht verdrietig omdat je partner als mens bij je weggaat (verdriet om het verbreken van de verbinding) of zie je op tegen de eenzaamheid, het er alleen voor staan en het gemak dat wegvalt?
Weer terug in balans komen?
Waarom heeft de verbinding met je moeder een grote invloed op je toekomstige relaties?
Els: Mensen zien zogenaamde dubbelbeelden als ze naar hun (potentiële) partner kijken. Als jij naar je partner kijkt, staat er een onzichtbare persoon vlak achter je partner; je moeder. In het dagelijkse leven zie je dat natuurlijk niet, maar op een ander niveau zie je haar daar staan. Dit geldt zowel voor mannen als voor vrouwen. Achter je partner staat altijd jouw moeder en het maakt niet uit of ze leeft of niet. Zoals jij je verbonden hebt met je moeder, zo kun jij je maximaal verbinden met je partner. Andersom geldt hetzelfde: achter jou staat de moeder van jouw partner. Daar is geen ontkomen aan… Dus als je een serieuze relatie wilt, luister dan hoe deze persoon over zijn of haar moeder praat. Neem dan een besluit of deze potentiële partner relatiemateriaal is of dat het een gezellige tijd met spannende nachten wordt, oftewel een ’friend with benefits’.
Wanneer ben je goed verbonden met je moeder?
Els: Ouders zijn een ‘package deal’. Ze zijn het mooie, het minder mooie en ook datgene wat je zo graag wilt ontvangen en wat er niet is. Je bent goed met je moeder (of vader) verbonden als je hen hun plek gunt. Ze mogen helemaal zijn wie ze zijn. Je kunt hen echt zien in wie ze zijn. Als je alleen het mooie van iemand ziet, het zogenaamde ‘stralenkranseffect’ dan zie je iemand niet. Als je alleen het slechte ziet, dan zie je die persoon ook niet. Een mens is veel meer dan alleen dat mooie of dat lelijke. Het is het totale pakket. Daar ben jij het levend product van. Kijk ook maar naar jezelf. Jij bent niet alleen maar lief, goed en aardig. Jij bent ook zelf veel meer en diepgaander dan alleen dat. Evenmin ben jij uitsluitend die onhandige, onachtzame en egocentrische persoon. Als jij je ouders ‘aanneemt’ met de gehele package deal en zij jou mogen hebben als dochter of zoon, ben je goed met je ouders verbonden. Dan is het dubbelbeeld dat je ziet juist heel helpend en voedend. Je bent dan ook in staat om je partner helemaal ‘te nemen’ zoals hij of zij is met alles erop en eraan. Dat wil niet zeggen dat je nooit ergert aan de ander. Je mag altijd feedback geven en grenzen stellen.
En wanneer weet je dat je niet goed verbonden bent met je moeder?
Els: Een eenduidige antwoord is lastig te geven. Ik noem een paar signalen, die er mogelijk op wijzen dat er nog ruimte zit in de verbinding met je moeder. Als het je niet lukt om relaties voor langere tijd in stand te houden en dit een herhalend patroon is. Of als je merkt dat je het leven moeilijk aankan. Het lukt je misschien nog wel om je doelen te behalen, maar je lijkt de natuurlijke ‘mazzel’ niet snel te pakken. Alles kost veel moeite. Om de een of andere reden staat je moeder voor het leven. Als je haar afwijst, blijk je vaak door het leven afgewezen te worden. Dit uit zich dan mogelijk als volgt: Een herhalend patroon van werk dat steeds niet echt lekker loopt, ziektes, tegenslag van allerlei aard etc. Niet onoverkomelijk, maar het vreet wel energie. Bij twijfel raadpleeg overigens altijd een professional op dit gebied.
Wat is het verschil in de verbinding met je moeder of vader?
Els: Er is geen verschil in de manier waarop je je kunt verbinden met je ouders. Als je je innerlijk verbonden hebt met je ouders (dus ja zegt tegen de package deal) krijg je van je moeder het vermogen om je te kunnen verbinden. Als je ‘ja’ zegt tegen je vader krijg je je natuurlijke daadkracht. In een toekomstig artikel zal ik hier meer over schrijven.
Wat levert het helen van de verbinding met je moeder je op in je liefdesleven?
Els: Als je jezelf (nog) meer met je moeder kan verbinden, gaat je relatie zich ook verdiepen. Je bewustzijnsniveau op dat vlak vergroot zich. De voorwaarde is wel dat de ander zijn of haar moeder ook de eigen juiste plek gunt, want anders ben jij wel weliswaar beschikbaar voor de relatie, maar je partner kan dat niet aan. Mijn ervaring is dat relaties waarbij de partners in dezelfde mate hun moeder al dan niet hebben aangenomen op de lange termijn werken. Als beide partners hun moeder afwijzen, kan dat een prima relatie zijn. De twee partners missen beiden het vermogen om zich ten diepste te verbinden, maar dat is juist passend bij elkaar. Dit soort relaties kunnen zich ook uiten in een totale versmelting van elkaar. Maar dat is geen verbinding. Dat is een manier om het tekort (het vaak ogenschijnlijke gebrek aan liefde) weg te werken doordat de moeder innerlijk buitengesloten wordt. Als tegenreactie wordt de relatie een versmelting waarbij de een niet meer weet waar hij of zij ophoudt en de ander ook niet. Dat lijkt romantisch maar in mijn optiek is dat ongezond en uiteindelijk onveilig.
Hoe achterhaal je dat iemand moeite heeft met verbinding in een liefdesrelatie?
Els: Kijk naar het herhalende patroon van iemands liefdesleven. Gedrag uit het verleden is vaak een goede voorspeller van de toekomst. Niet altijd, wel vaak. Vraag daarnaast door over iemand’s herkomst en relatie met de ouders. Als iemand zegt ‘mijn moeder is een trut’ in plaats van genuanceerd over haar praat, moet jij wegwezen… (als je doel een serieuze relatie is).
Weer terug in balans komen?
Wat als de ene partner wel goed met de moeder verbonden is en de ander niet?
Els: Simpel gezegd kun je twee hoofdpatronen onderscheiden. De ene partner ‘klaagt’ bij de ander dat die zich onvoldoende durft te binden. Deze persoon kan namelijk minder goed ontvangen. En een relatie is immers een continue uitwisseling van geven en ontvangen. Bovendien vestigen relaties zich in het kunnen ontvangen. Het hangt ervan af hoe de relatie verder wordt vormgegeven of een dergelijke relatie stand houdt. Ook hier is sprake van de ‘package deal’. Anderzijds kan het ook zijn, dat degene die een tekort heeft gehad te eisend wordt omdat het ‘tekort’ (door het uit verbinding zijn met de moeder) onbewust via de partner ‘moet’ worden gecompenseerd. De partner die de moeder haar plek gunt, geeft vermoedelijk meer dan hij of zij ontvangt en dan loopt deze persoon uiteindelijk leeg.
Ligt een hechtingsstoornis op de loer als je niet goed verbonden bent met je moeder?
Els: Ja, de verbinding met je moeder is van essentieel belang, maar er spelen ook nog andere zaken mee. Hoe ziet de rest van het sociale veld en de omgeving om deze betreffende persoon eruit? Wat voor traumatische ervaringen hebben zich voorgedaan, zoals een lang verblijf in een ziekenhuis waardoor moeder en kind tijdelijk van elkaar zijn gescheiden. De optelsom bepaalt uiteindelijk of iemand al dan niet veilig is gehecht. Zelfs als een moeder op een bepaalde manier ongeschikt is voor het verzorgen van een kind, kan een kind zich toch door de innerlijke houding met de moeder verbinden. Dan is een veilige hechting wel degelijk mogelijk.
Hoe kun je de verbinding met je moeder herstellen (ook als je moeder overleden is, je haar niet kent of geen contact met haar wil)?
Els: Innerlijk kun je altijd dankbaar zijn voor wat je wel van haar hebt gehad. Ouders zijn immers de ‘package deal’. Ouders geven wat ze kunnen geven, en als ze meer hadden kunnen geven, hadden ze dat ook gedaan. Wat je hebt gehad, is in bijna alle gevallen meer dan voldoende, zo niet extreem veel. Ook als je moeder is overleden toen jij nog een klein kind was (bijvoorbeeld toen je 9 jaar was en je bent nu 39), dan kun je de innerlijke houding ontwikkelen ‘9 jaar cadeau’ in plaats van ‘30 jaar afwezigheid’. Soms kunnen ouders alleen het leven doorgeven en voor de rest weinig tot niets. Dat is een zwaar lot en zonder je biologische ouders was jij er niet geweest. Dan de situatie dat een ouder geen contact met jou wilt. Dat is tragisch en de realiteit dat haar kind iets bij haar losmaakt, dat ze niet kan handelen. De kunst is om bij de moeder te laten wat van haar is en aan te kijken wat van jou is. Je laat de verantwoordelijkheid voor de keuze van je moeder bij haar en laat het los. Ze moet mogen zijn wie ze is, hoe hard en pijnlijk dat ook voor jou is. Uiteraard mag je altijd feedback geven en grenzen stellen aan je moeder. Vervolgens kijk je aan wat van jou is. Dat je een moeder hebt die je niet kan zien (letterlijk en figuurlijk) en dat dat pijn doet, dat je je daardoor klein, onzeker en afgewezen voelt. Dat is van jou en dat kun je aankijken. Wat van jou is kun je altijd dragen.
Website: www.kindercoaching-ikben.nl
Mrs Francis van Schaik is a coach of children and also a student of human relationships with nature, the world and Reality. She is a regular contributor to our online magazine. Francis is the contributing editor of this page.
Francis van Schaik is een coach van jongeren en ook een student van menselijke relaties met de natuur, de wereld en de Waarheid. Ze levert regelmatig bijdragen aan ons online magazine. Francis is de bijdragende redacteur van deze pagina.